生死

我去过很多次殡仪馆，前前后后，加起来不下二十次。不同的地方，不同的模样，唯一相同的，是到处凄厉的哭声，还有痛不欲生的面孔。即便身旁走过的人眼睛无泪，面容依然难掩悲痛。哀乐，它荡响在殡仪馆的每个送别厅。我会木然的望着周边，没有半分的害怕。我第一次亲历死亡，那是我车祸险些丧命的01年。紧接着康复不久，便抱着身患脑肿瘤手术出现并发症的朋友，看着他在我怀中离世。

第一次面对死亡的人，学会的是他最后和我说的话，因为那些年我刚车祸康复没多久，正因为全身的手术疤痕还陷在一些自卑的情绪中，他对我说：“阿Bi，不要在意你身上的伤疤，也许曾经很痛，带给你很多折磨。但是你现在看着这些伤疤，你还痛吗？你已经不痛了，这些不过是人生的一个记号，你该去记住，但不应该被这些所影响去在意。”

每当我回头看着那条曾经我认为丑陋的疤痕时，我都会想起这个朋友，他离去已经很多年了，但依然像时刻与我同在。在那件事前我也曾经在意过许多，我在意过在游泳池小朋友被吓到的样子，我在意过有人投来那种好奇的眼光，而那件事，是对我影响深远的，我懂得了无论别人怎么看你不重要，重要的是你自己怎么看待自己。如今，我穿着睡衣出门，或是穿着很短的裙子，任由我曾经在意的伤疤尽露在外，我也不会管任何人怎么看。

不管谁再怎么看，这些不过是人生的一个印记罢了，我们该去记得这些疼痛的过去，而不需要在意，更不需要固执的介意。有时候不是别人介意你有什么不好，而是我们自己介意。这个，是我懂得的第一个深远的人生道理，那年我十五岁。

有太多的送葬经历，每次都有不同的看法，不同的认知，不同的感悟，不同的成长。

06年……

07年……

都是一个个年轻的生命，像娇嫩的花朵一般凋零。

08年，从高速上回家，在零见度极低的情况下，我们在高速路上四车连环相撞。很不幸，我们是第二部。或许这是命，从来不喜欢绑安全带的我，那天破天荒的系上了。而开车的同伴也是受我影响带上了。我们一行，四个人，而我坐在副驾位上。在高速上一百多码的速度中连环相撞，我的心绞痛犯，差一点昏死过去。而我，被切割了车身才拖出来得以救护时，我回头一看，身后的两个朋友血肉模糊，当场宣布已经离世。

那一年，我总数离开了三个朋友，其中两个人死在了我面前。当我将一切处理妥当以后，精神招架不住，买了飞机票直飞无锡，从此踏上了一个人的旅程。那是08年，我终生难忘的一年。在外地的时候，我在黄浦江哭过，在长江哭过，在周庄哭过，我把眼泪撒在了那片江南大地，告诉自己我为了他们要更好的活着。

几年间，害怕坐副驾位，对那个位置，有了莫名的抗拒。我对高速恐惧，自己不敢上去，因为只要时速到了一定的转数，我就会被那记忆侵袭，无法自拔。直到11年，我终于鼓起了勇气，自己开上了那条曾经出事的高速。我跟身边的人讲：“解铃还需系铃人，我必须去解决这个问题，否则我一辈子都过不了心里的那道坎。”最终，我还是度过了，但是这条路走得很艰辛，流了太多泪，痛了太久心。每当一些事情触碰时，依旧会感觉伤口在隐隐作痛。有些话说得好，身体上的伤疤愈合了就不痛了，但是心灵上的痛，却可以持续很久，有时候，甚至直到死去，还会记得那痛的感觉。

10年，她远在美国，从不知道这童年的伙伴有重度忧郁症。在吞下一瓶抗忧郁的药物后，割脉轻生。那天，我正巧回香港期间，在旺角的桌球室听到这个消息。宛如晴天霹雳，重磅炸弹一样，久久无法回神。我呆了，懵了，2010-11-101:23，为她写下《凋零的花》：人的生命，就如花儿一样，从种子到最终成长为一株艳丽的花朵，需要过程。期间需要细心灌溉，等待花蕾绽放，正是生命灿烂的时光。然而，没有经历过风吹雨打的人，经不起挫折，即便在旁人眼里不足挂齿的事情，或是一些压力困境，一瞬间，他们崩溃如山洪爆发，选择了极端的方式却没有一丝征兆的离开世界。离开不难，轻生容易，可他们却忘记了，活着的人为他们心痛难过，有多么的心如刀割。花儿虽美，总需要雨露的滋润，受雨打的锤炼。室内的花朵娇绽却不比路边野花，而离开了温室后的花朵能否成活这就成了一个相当敏感的话题。父母总想给予子女最好的，即使很多人早已经成年，他们依旧躲在父母的庇护下，伸手拿着钱，事事要父母出面，好像他们眼里，他们似乎只要撒撒娇，父母就会千依百顺。这样成长的人格，如何在社会立足？也正是因如此，他们很轻易的，就离开了这个世界，他们留下的不止是轻生后身边人的眼泪，还有痛楚。死的人很容易，而活着的人要被揪心的难过而煎熬着。这是何等的惨况。虽然说人死不能复生，但是要抚平内心的创伤，还有很长很长的路要走。那刀痕，划在你的身，却痛在我心。还有千言万语，话却哽在了喉咙里，眼泪轻然话落，我只知道我很难过。

11年11月尾，他在香港街头突然昏厥，送进医院证实脑肿瘤突然爆裂，二次手术后一直处于昏迷状态。12年的1月1号出殡，而那天，我不顾新年的第一天，早上六点便起来，赶回香港。由于太早，送别厅只有我一个人，我望着他的相片出神的落泪。嘴里喃喃自语跟他说话，好像他从未离开过那样。直到友人们都来了，他们惊愕的问我：“你一个人在这，你不怕吗？”我漠然的回答：“怕？我怕什么？在这个世界上，死的人没有活着的可怕。”

2013年的8月20号，他躺在冰冷的储藏柜，我流着泪叫他：“你不要睡了，你起来好不好。我再也不欺负你了，我再也不会拿你开玩笑了……”我说了很多很多的话，撕心裂肺的叫了很久。但是我知道，他不会起来的，他就像过往离开我的那些人一样，再也不在身边。我明明头一晚还跟他喝着酒，肩并肩，时隔一天便阴阳相隔，这样的情形，在当时我是无法接受的。

今天，我去送姥爷最后一程，也就是这最后一程，让我萌生将一切记录下来的念头。他前日被灵车送过去时，我是一路尾随的。哭肿的眼睛，模糊的视线，我看不清楚路。5点多的天空，有月儿高挂。一直到天蒙蒙亮，我只记得天上一直有个圆圆的月亮，还有太阳。

原来，月亮与太阳可以同时存在。

前天，我望着天空失神了……

今天的我，头痛，眼睛痛，这几天疲劳过度，身体极度不适。但我依然还是来到殡仪馆，与家人们、亲戚朋友们为他做最后的送别。而我发现自己对殡仪馆竟然轻驾路熟，熟悉周围的环境，熟悉一切流程操作。那种既可悲又可怜的感觉油然而生。当然，我真的不愿意这样，却因为一次次的面对，不得不这样。

姥爷很安详，他就像熟睡一样。

他的嘴巴微微张开，浅浅的，就跟往常那样，带着笑容。

旁人只有几句话：

“节哀！”

“别太伤心！”

“人死不能复生！”

我一直都认为这些都是废话，没有意义的安慰话，所以我从来都不会对别人说。

送葬礼上，分为很多人，亲人，交情深的人，外人，这里面每个人的感觉都不一样。

旁人只看到一句尸体，他哪怕流泪，他也不会体会得到作为亲属乃至在意人的感觉。那种痛，撕心裂肺，穿肠而过的疼，比一个人骨折还要难受。

骨折是会痊愈的，心灵上的伤，是没有时间期限的。

哪怕会被冲淡，但没有人能确切究竟是什么时候。

就像一个人扭到脚，你让他忌口，好好休息，你转身离开，你怎知他一瘸一拐走路钻心疼的感觉？这只有当事人才知道，所以安慰无用。这是我多年送葬以来，得出的结论。

殡仪馆送行车，一部旅游大巴，承载数十人，送其他的人先回去。我坚定的送姥爷进入火炉，等到最后一刻，也就是火化过后的遗骨，从拣骨炉出来。

这些年，我送过那么多人，但走完所有步骤，这是第一次。

不仅是我，还有在场的亲人，他们也是头次看到现代科技火化后的后期工作。

知道吗？

白白的骨头，从炉中出来，远远的，看得清楚这是一具大致完整的骨架。

我不知道有多少人能看着这一幕心不慌，气不喘。

但我很淡定的，目睹了整个过程。

捡骨，清扫，何谓骨灰？就是将仅存的骨头放进器皿，然后用工具将那些敲碎。

一次，两次，三次……

反反复复，最后剩下一些颗粒，骨灰，然后放进骨灰盒。

我站在一旁看着工作人员的动作，颇为感慨的说道：“无论一个人生前如何风光，又或是如何落魄，最终在火炉里，我们都会尘归尘，土归土。”

很多人说我，看透世界，活得没有意思。其实又有多少人知道，我这些年来究竟经历过多少。这些不过是冰山一角的送葬，数量已经超过想象。当然，我从不奢望任何人懂，我就这么自顾自的活着。但我没有害过人，这是我做人的宗旨。

我有良知，有善心，我不会违背自己的良心。

伤痛是一件好事，无论是外伤还是内伤，每一次的痛都可以提升我们的免疫能力。等到一下次伤痛来袭，生理和心理都会有了更强的承受能力。

如果没有那些丑陋的疤痕，没有那些痛心的经历，也不会酿成我今天的性格。

这在岁月的磨练里，起到了一定的关键性。

无须觉得世界不公，世界上有太多的意外，大家都不想。

我写出来，是想让身边的人明白，在每个人身上都有属于他们的伤痛，不是看起来那么完美无瑕，甚至毫无瑕疵，这是不可能的，所以我们必须要懂得去做好自己。因为活着，我们不能对他人要求太高，祈求别人就跟自己心里想的一样，多点理解，多点宽容。善待自己，善待他人，你才会活得更快乐。

今晚，我写下这么多的文字，就因最后的白骨，让我再次对人生有所想，有所悟。

活着，就要好好的活着，精彩的活着，快乐的活着，因为能活着，就是一种幸福。